[Visão Feminina] – Como a tecnologia atrapalha/ajuda o homem

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Como foram as festas de carnaval? Todos vivos? Pois bem, hoje vamos falar de um assunto bem atual, porém, poucas pessoas se dão conta de sua importância, levando-se em consideração relações interpessoais.

Desde os primórdios dos tempos, o homem aprendeu a se comunicar, claro que não da forma que vemos hoje, muitos com seus smartphones e androides, mas de alguma forma, a vida humana prevaleceu través da comunicação, por uma questão básica: sobrevivência.

Vejamos um pouco da linha do tempo homem/comunicação: os primatas utilizavam a pintura e os desenhos de parede para se comunicar, deixando registrado tudo sobre pesca, caça e perigos do local onde viviam, para pessoas que pudessem chegar até ali posteriormente.

Não se tem noção de quando foi que o homem descobriu a fala, o que se sabe é que este foi o grande marco da comunicação, pois a partir daí, conseguimos aumentar nossas relações interpessoais.

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Agora, vamos ao ponto do meu texto de hoje: você consegue se imaginar sem ter como falar para se comunicar? Claro que não, e sem o celular, internet ou qualquer modernidade pós-boom da Apple/Microsoft no começo dos anos 1990? Quase impossível.

Pois bem, hoje em dia ninguém para e pensa em quanto tempo não vê aquele amigo que sempre estava por perto ou há quanto tempo não vai à casa de um parente, algo do tipo. Sabe por que isso acontece? Exatamente por causa da tecnologia.

Por estarmos 100% do tempo conectados a redes sociais e afins, achamos que as pessoas estão próximas e não sentimos necessidade de vê-las pessoalmente. Vou dar um exemplo bem simples e recente: há exatos doze anos, a marca de smartphones BLACKBERRY lançava o primeiro aparelho com tecnologia de internet, e não era nem com o acesso que temos hoje, o aparelho era empresarial e utilizado apenas para leitura e envio de e-mails. Cinco anos depois a Apple lança seu primeiro IPhone. O que nos dá um período de sete anos da “última” explosão tecnológica até hoje.

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Então eu pergunto, se não existissem tantos recursos tecnológicos, telefones que faltam fazer o trabalho de casa sozinhos, aplicativos como Skype e WhatsApp, que aproximam as pessoas de forma superficial, dando a impressão de que elas estão sempre próximas, você veria mais o seu “chefe” (assim como no meu caso, já que a última vez que vi o Amauri pessoalmente vai fazer quatro anos logo que começar a copa do mundo)?

O que seria do ser humano sem a tecnologia que ele possui hoje e que acaba separando pessoas que estão sentadas na mesma mesa de um bar, porque chegou uma mensagem no seu aplicativo de interação ou rede social?

Fica a pergunta para que todos consigam parar e pensar em quem realmente importa que é a pessoa que está ali a sua frente, porque, assim como diz meu professor de tecnologias de produção: “O homem ainda é analógico, e não digital”. Beijos queridos!

Papel de Parede do Celular

Olá amigos tudo bem com vocês???

Em tempos atuais é difícil encontrar uma pessoa que não tenha um celular, seja ele xinguilingui ou um Iphone parcelado. Todos querem estar antenados, todos querem ser descolados. “Olha eu tenho o Pou, e jogo CandyCrush“ São o que as pessoas geralmente falam quando adquirem um novo tele móvel. Muitas vezes o celular fica usável somente quando a pessoa consegue se conectar em uma rede wifi. Uau mais uma importante conquista não é mesmo amigão???

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Mas o que é mais legal ou mais interessante nos aparelhos de ~conversação móvel~ são os papeis de parede que o cara ou a garota usa em seu smartphone. “Você vai implicar com isso agora???” Vai pro inferno Claro que não, só estou falando o quanto é bizarro isso, veja bem você no transporte público, por que é onde a maioria está, e você olha aquela garota toda arruma e bem elegante. Quando ela desbloqueia a tela do celular você vê a foto dela na tela, ela esta no estilo rolezinho(boné John John, shortinho curto, blusinha decotada, óculos espelhado de 5$ e fazendo um V com a mão e óbvio em frente ao espelho). Você tenta associar a foto com a pessoa e ficar sem entender, e só preocupado em todas as vezes que ela mexe no celular e colocar um funk ostentação

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No caso do homem ele tem um estilo faço amorzinho comigo mesmo, porque ele usa sua foto no estilo camisetinha regata com a alça mais fina que blusinha feminina, o braço dobrado mostrando seu bíceps definido, bermuda de surf e boné do John John de lado, ou sem camisa mostrando os peitos e fazendo cara de mal ~ai eu sou poderosa~ sem contar o óculos espelhado. Ai fica a duvida, porque usar óculos escuro na academia??? Será que o solé tão forte e intenso dentro da academia???

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Sem falar do celular de quem namorada e usa o papel de parede com o/a namorado(a) se beijando, vamos usar o exemplo da garota, ela toda seria dentro do transporte publico e repudiando o casal a sua frente se beijando, mas ao desbloquear seu celular o papel de parede é ela com seu namorado, praticamente semi nus e quase fazendo amorzinho. Sabemos que alguns casais fazem amorzinho, mas não queremos ver assim. Só é legal quando as fotos caem na net do contrario é um pouco constrangedor.

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Quando eu vejo alguma cena assim, eu olho bem pra pessoa e faço uma cara de negação, mas com um sorriso preso, porque é engraçado imagine você todo serio e o papel de parede do seu celular é uma vaquinha com uma flor nas tetas, um tanto quanto estranhas não é mesmo??? E qual é o papel de parede do seu celular??? Mande pra nos, tem coragem???

Abraços

10 Mandamentos para… o que não enviar via SMS para sua ficante/namorada/pegada

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Olá amigos tudo bem com vocês???

Hoje estamos fazendo uma pequena homenagem aos nossos amigos que vão para as baladas ou festinhas e enchem a cara com álcool e fora as traquinagens dessa galerinha do barulho, eles resolvem enviar SMS para quem não deve. Quem já não fez isso??? “Eu nunca fiz, porque sempre perco meu celular antes de beber” Então você é um caso a parte, mas vamos a nossa homenagem com os “10 mandamentos para… o que não enviar para sua pegada/ficante/namorada por SMS.” Confira:

1-      Não mandar SMS quando estiver bêbado, até porque quando você esta bêbado, você fica carente e diz que ama até a sua vizinha gorda feia;

2-      Não mandar SMS dizendo que a noite passada foi maravilhosa ou “foi Mara”

3-      Não enviar “estou escutando a música… Lembrei de você <3″

4-      Não mandar sms pra sua pegada dizendo que não pode encontrar com, f@# se não é sua namorada.

5-      Não mandar sms ” e o c@zinho rola???” Conquiste!!! Nada de pedir.

6-      não mandar sms “to aqui na frente do seu trampo. Sai pra me dar um beijo. É no luna drink’s mesmo onde você trabalha???”

7-      Não mandar SMS “sonhei que eu pegava você e sua irmã juntas, será que rola?” Pode não rolar L

 8-      Não mandar SMS “ficou assada???” Calma, você não é o Kid Bengala;

 9-      Não mandar SMS para sua pegada, com ciúmes. “Tá com outro por isso não responde.”

 10-   Não manda sms dizendo que está com saudades, porr@ a mina só foi ao banheiro.

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A SMS da mesma forma que ela pode se tornar algo para aproximar as pessoas, mas também pode fazer o papel contrario. Se você estiver com saudades de tal pessoal a melhor coisa a se fazer é se afastar do seu celular, se estiver meio alcoolizado mantenha a maior distância possível do seu celular, mas jamais deixe com seus amigos, pois eles podem fazer pior que você.

“10 Mandamentos” anteriores.

Colaboração: Discípulo Diego, Discípulo Dúh e Discípulo Moisés Doidão.

Abraços

Atrasado é pouco!

Olá amigos tudo bem com vocês???

Que não gosta de ficar dormindo por mais alguns 5 minutos, durante a semana??? Já que durante o final de semana você dorme até as 16 hs e fica reclamando que não tem nada pra fazer, que esta perdido no tempo. Mas quando os 5 minutos se tornam 1 hora??? “Meu deos que desespero” quem nunca teve esse desespero na parte da manhã???

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Quando você desliga a soneca pela 200° vez, você se depara em olhar a hora. Pô!!!! Essa hora já era pra eu estar fazendo uma pausa para o café, você levanta, nisso vem à primeira dúvida do atrasado. Tomar ou não tomar banho??? Você sabe que está atrasado e caso for tomar banho irá se atrasar mais ainda, você pensa “só vou me molhar e passar um sabonete” tarde demais o que antes era 8hs, agora já são 8:30 hs.

Você volta para o quarto todo suado porque veio correndo, outro banho não da tempo, então bora para a próxima etapa. Trocar de roupa para os homens é tranquilo, calça, camiseta, o tênis e já era já esta pronto, para as mulheres acaba sendo mais complicado isso, porque em media elas demoram duas horas para se arrumem, isso só para vestir a roupa em dias em que estão atrasada isso cai para uma hora e quarenta e cinco minutos. Rápidas não é mesmo???

Para os homens é tudo mais rápido até para arrumar o cabelo, passa um gelzinho e pronto, sem grandes frescuras, apesar de que tem alguns caras ficam mais tempo no banheiro do que as mulheres. Já as mulheres tem todo um preparo, passa sombra, penteia o cabelo, passa lápis, batom e um monte de treco na cara que eu nem sei como se chama. Com isso vai meia hora, pode reparar se a mulher se esta maquiando no ônibus ou trem tenha a certeza que ela está atrasada, você nunca irá ver um cara passando gel dentro do ônibus, sinal de que ele não esta atrasado??? Não ele leva na mochila um pote de gel, chegando à empresa ele bate o ponto e vai se arrumar mais eficiente??? Talvez sim, só será eficiente caso seu chefe não esteja na empresa ainda. Caso contrario ele irá te dar uma baita bronca e te passar uma lista de coisas a se fazer. E o cara ira ficar todo desarrumado.

O mais legal de estar muito atrasado é para pegar o ônibus geralmente para sua sorte quando você esta se aproximando do ponto o ônibus acabou de sair, com isso tem que esperar por volta de 20 a 30 minutos, depende do local onde mora, se precisar pegar uma balsa vai demorar mesmo. Pegou o ônibus é incrível, mas tudo acontece com esse meio de transporte, para em todos os pontos, sobe cadeirante, fura o pneu, pega todos TODOS os faróis fechados, essa parada do farol vermelho acontece com todo mundo. “estou chegando” e para em todos.

Despertador-Tri

Um conselho bom que eu sempre faço, coloque o celular para despertar uma hora antes do seu horário normal para acordar, coloque o modo soneca umas 40 vezes, a cada semana troque a música que para despertar, assim seu cérebro não acostuma com tal musica. E sempre que pensar em dormir mais cinco minutos é a hora de levantar. Façam isso, comigo nunca deu certo, mas com você pode dar certo.

Abraços

Minha perna dormiu

Olá amigos tudo bem com vocês???

Todos nós vamos ao banheiro defecar, muitos com mais facilidade que outros, alguns de nós demoramos uma semana pra fazer toto igual coelho, e sai feliz por isso, enquanto outros fazem três ou mais vezes ao dia igual uma vaca. Mas não quero falar da quantidade de merda que um faz, até porque tem uns ai que nem cagam e só fazer merda. (tum tum tiss)

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Quantas vezes não queremos fazer somente aquele totozinho rapidinho??? E muitas vezes saímos mancando do banheiro??? O pior é quando compramos uma revista ou jornal, ou ficamos interagidos com o celular. Após alguns minutos vc pensa “pronto até a hora do almoço estou mais vazio” e ao levantar TOMA, sua perna começa a formigar e vc não sabe o que fazer, precisa disfarçar que estava ali colocando o neymar pra nadar, cada reação que vc tem é inútil perante ao ataque que esta tendo na sua perna. “Mas o que podemos fazer, nos ajude amigo” Cara senta e chora, não, não chora até porque vc não é mais criança para isso né, seria muito engraçado vc saindo do banheiro após cortar o rabo do macaco chorando, “lá se foi um pedaço de mim, o que farei agora???” primeiro pára de chorar, segundo saia e diga que sua coluna travou, coloque as mãos nas costas que a dor e o formigamento vc já esta sentindo. Nada de dar socos e ficar pulando tudo é inútil quando sua perna esta se rebelando contra vc, se vc perceber que ela dormiu e ainda estiver ali passando um fax, fique até aquela sensação estranha passar, tente não rir muito alto, pois também seria muito estranho vc fazendo fezes e rindo, terão a impressão que vc nunca fez isso na vida ou que todas as suas bostas fizeram bater água na bunda.

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Abraços

Me manda uma foto nua?

Caros leitores, venho por meio deste início de post informar que não usarei mais palavras de baixo calão em meus posts, minha mãe leu meu blog (sim, minha mãe, é é essa mesmo mãe dos meus irmãos. Tá ta vc entendeu ja…) não gostou que eu estava escrevendo palavrões então parei (na verdade ela jogou pimenta na minha boca por isso #chateado).

Pois bem meus eleitores leitores  Eu li a alguns dias sobre sms erótica “ah meu Deus isso existe mesmo?” “E quem faria isso?” São duas perguntas fáceis de responder. Sim existe, e não sei quem faz isso. “Pq as pessoas fazem isso?” Também não sei porra (desculpa mãe, mais pimenta NÃOOO) . Seguindo em frente, mas o que seria sms erótica? (como tem gente que não sabe o q é isso? Meu Deus q mundo estamos?). Sms erótica é a troca de sms porém sem as babazeiras de sempre “Amor tem um cachorro aqui na rua todo cheio de espuma na boca, muito lindo” “Gata 09:09 olha estava pensando em você” Queria saber quem é o cara que manda esse tipo de sms das horas, véi tosco demais. A troca de sms´s mais picantes ajuda a dar uma fortalecida no relacionamento, aumenta o nível de desejo entre o casal, “Ai amor to nua aqui cheia de tesão esperando seu pau entrar em mim” sabendo que você não vai  agora atravessar a cidade pra ir transar com sua pegada. Troquem as palavras normais por palavras mais vulgares. Vagina por buceta, pênis por pau ou caralho. Vamos, sejam um pouco sem vergonha nessa hora pô, você não tem mais 10 anos que tem que falar pipi, popo(alguém fala isso pra vagina?). Qual o problema em mandar umas fotos??? Estimula mais ainda a mente da sua mina ou do seu macho, dá mais tesão essas coisas, ai quando forem transar já estarão explodindo de tesão, sua mina vai ficar mais excitada e claro você recebendo dela se excita muito mais, é instigante, provocante, e uma delicia. “estou com aquela lingerie bege que você adora” vá no banheiro da sua empresa e tire uma fotinho e mande pro cara, mesmo ele fazendo uma cara de que acabou de receber outra propaganda no celular vai dar uma estimulada para vocês ficarem com mais desejo de estarem perto. Garotas, não tem problema mandar fotos pro seu macho ok? Não tenha vergonha, afinal, quando vão transar a visão é quase de uma análise ginecológica, não tem como transar sem ficarem nus(uma vez uma menina disse na escola que transava de roupa com o namorado. O.o” WTF?). Então não tem pq da vergonha por favor… é estranho pra vc, mas pro cara é ótimo.  O fato mais desesperador em ter fotos suas desse modo é que na hora que qualquer pessoa pegar seu celular que seja para ver as horas, dá um ataque de nervos vc começa a suar e gaguejar sem parar e a pessoa olha pra vc e diz “tem alguma coisa que eu não posso ver aqui?” Claro que tem, ou vc quer ver a foto do meu pinto? São situações tensas mas que depois vc leva numa boa.  Pelo amor de Deus verifiquem sempre o estado da sua calcinha/cueca, vagina/pênis antes de enviar uma foto não vá manda uma foto com suas genitais toda suja né fazendo isso sua mina só vai ficar com dor de cabeça toda vez que encontrar com você. Vamos surpreendam-se no relacionamento, assim não entra na rotina, não enjoa, e fica uma puta vontade de transar em horários “impróprios”

Abraços